Lidah Yang Menyakiti Banyak Orang

Akhir-akhir ini mood-ku suka naik-turun, padahal ngga lagi PMS. Aku sendiri bingung kenapa. Tapi setelah beberapa kejadian dan aku merenungkannya, kurasa sekarang aku tau jawabannya.

Aku masuk dalam masa pencarian jati diri tahap berikutnya.

Aku ngga tau sebenarnya masa pencarian jati diri itu ada berapa tahap. Tapi karena aku sadar proses ini bukan proses yang gampang, aku berasumsi bakalan ada banyak tahap yang harus aku lalui. Tahap yang aku jalani sekarang ini lebih complicated lagi daripada tahap yang aku lalui waktu SMP ataupun SMA. Ngga kayak dulu lagi, sekarang aku tak punya hasrat untuk menonjolkan diri. Cukup aku tau kalau aku itu unik dan jarang yang bisa nyamain (kalau ngga mau dibilang langka), aku udah puas. Aku ngga mau lagi ngotot minta diperhatiin temen-temenku (pacar lain lagi ceritanya) atau orang-orang yang lebih tua dariku. Indulge all by myself, cukuplah aku untuk diriku sendiri.

Lalu, apa yang sebenernya aku cari?

Rada maksain dikit sih, tapi aku mau ngutip kata-katanya Suigintou di Rozen Maiden Ouvertüre:

“Watashi, nan no tame ni umarete kita no?”
Untuk apa aku dilahirkan ke dunia ini?

Ya, untuk apa hidup?

Mungkin kedengerannya pesimistik, tapi justru sebenernya pertanyaan itu membuat aku merasa hidup.

Aku coba merenungkan makna dari pertanyaan itu, dan pastinya mencari jawabannya. Entah kenapa aku masih belum puas dengan jawaban yang disediakan agamaku dan jawaban filosofis lainnya. Aku butuh jawaban yang bener-bener aku banget. Jawabannya yang bisa nunjukkin, “Oh, ini loh aku. Aku hidup di dunia ini tuh untuk ini, blablabla” dan seterusnya.

Pertanyaan yang sulit emang, tapi kayaknya pertanyaan ini bikin perilakuku berubah.
Aku jadi tambah sering uring-uringan, sama kayak SMP atau SMA dulu. Bedanya, sekarang aku tau apa yang bikin uring-uringan, dan aku merasa aku pantes marah-marah karenanya. Aku jadi suka ngomong blak-blakan, terutama kalau itu tentang kesalahan orang yang menyangkut kepentingan umum. Misalnya waktu kemaren aku cerita sama Papa soal perilaku anak-anak angkatan tahun baru yang seenak udelnya menguasai musholla cuma buat ngobrol-ngobrol. Aku cerita begitu pas lagi makan di kantin, ngga peduli mau didenger siapa. Malah aku cenderung sok berani, merasa sindiranku pantes buat didenger mereka.

Tapi aku kemudian dimarahi Papa karena hal itu.

Waktu aku pulang Sabtu kemaren, Papa bilang padaku, dengan nada lelah, kalau aku ngga pantes ngomong kayak gitu. Papa bilang aku harus hati-hati, dan janganlah cari musuh. Papa cerita kalau Papa dulu 5 tahun di Udayana, setiap tahunnya semakin banyak yang sayang padanya, dan seterusnya.

Aku bingung, kesel. Kenapa coba aku dimarahi karena itu? Padahal yang salah ya mereka, ngapain pake acara duduk-duduk di musholla buat hal ngga berguna sampai orang lain ngga dapet tempat buat sholat? Bukannya Papa sendiri yang bilang kalau yang salah ya salah, ngga usah dicariin pembenaran dan sebagainya.

Aku masih bingung mikirin alasan Papa marahin aku, sampai pada akhirnya aku masuk kuliah lagi minggu ini.

Aku menemukan contoh-contoh dari orang-orang terdekatku. Mereka juga berperilaku seperti itu. Waktu itu aku muak banget denger sindiran dan omelan mereka (walaupun yang disindir atau diomelin itu bukan aku). Dalam hatiku, “Eh, lu punya tata krama ngga sih? Kalau emang ngga suka ya ngomong langsung sama orangnya donk. Bukan sok-sokan berani nyindir-nyindir kayak gitu.”

Saat itu aku sadar. Perilaku mereka adalah cermin buatku. Akhirnya aku ngerti kenapa Papa marah. Dan aku ngerasa, Papa emang ngga salah marahin aku. Aku emang ngga pantes nyindir-nyindir kesalahan orang kayak gitu. Kalau emang orangnya salah, ya seharusnya diingetin langsung ke orangnya, bukannya diungkit-ungkit ke tempat lain.

Puas karena menemukan jawaban dari satu pertanyaan, aku jadi ngerasa kayak, “I am so pathetic”

Kenapa aku berpikir gitu?

Karena aku udah sering banget ngeliat contoh-contoh dari orang-orang terdekatku sendiri, betapa rendahnya orang yang suka nyindir-nyindir kesalahan orang lain. Betapa memuakkannya orang yang ngga bisa ngatur omongannya. Betapa nyebelinnya denger orang yang suaranya distereo sedemikian rupa sampai semua orang satu fakultas bisa denger. Betapa jengkelinnya denger temen sendiri ngomong sumpah serapah. Aku bisa ngeliat dan ngerasain itu semua, tapi kenapa aku malah ngga bisa jaga diri (baca: lidah) sih? Heuh, payah.

Lebih payahnya lagi setelah aku menyadari itu, aku masih aja ngulangin kesalahan yang sama.

Tadi siang di kantin, aku dan Kome makan bareng. Aku pesen soto betawi tanpa sambel, tapi kok ya masih tetep dikasih sambel. Waktu aku ingetin, si mbaknya bilang, “ya ngga apa-apa kok mbak. Sambelnya di pinggir.” Aku kesel. Dalam hatiku, “Bukan masalah di mana posisi sambelnya, tapi nyadar ngga sih kalau Mbak itu salah? Minta maaf donk!”

Aku tambah kesel lagi waktu pesenannya Kome dateng. Dia pesen milo hangat, tapi malah dikasih es milo.

Emang itu bukan pesenanku, tapi aku ngerasa itu adalah sesuatu yang ngga beres banget.

Dengan emosi aku bilang, “Kenapa sih orang-orang ini? udah tau salah bukannya minta maaf! What the f*ck!”

Cewek-cewek di sebelahku sampai noleh.

Kome yang duduk di depanku, tau aku lagi bad mood, nanyain aku dengan nada yang menenangkan, “Siapa sih? Mbak yang tadi nganterin pesenanku tah?”

“Ya bukan cuma dia. orang yang nganterin pesenanku tadi juga gitu...”

Lalu aku teringat Nene yang dua kali lupa ngasih fotokopian PR Dokkai-ku. Aku cerita sama Kome kalau aku kesel karena meski dia udah aku ingetin, masih tetep aja lupa bla bla bla... cuma karena aku ngga pingin ribut sama dia aja makanya aku diemin bla bla bla... Kome hanya dengerin semua ceritaku. Dia tau banget kalau aku udah emosi, satu-satunya yang bisa dilakukan adalah memberiku waktu dan kesempatan untuk autis dengan emosiku sendiri. Baru setelah itu aku bisa diajak ngomong tenang.

Sesaat aku sadar kalau aku ngga boleh ngomong kayak gitu tentang kesalahan orang lain. Bukannya aku sendiri juga sering berbuat salah? Tapi karena aku emang udah uring-uringan, aku jadi ngerasa bener buat marah. Biar aja, kan itu salah mereka.

Lebih tololnya lagi waktu rapat sie medis MK. Aku sendiri yang nentuin jam 1 harus kumpul buat rapat, tapi aku sendiri yang malah molor. Tadinya aku ngga peduli, sampai ketemu Alfi yang bilang, “Tadi dicariin Cintya.”

Aku tolah-toleh cari Cintya. Aku liat Agil a.k.a Sensei lagi duduk-duduk sama pacarnya. Aku tanya sama dia di mana Cintya. Aku ngga denger kata-katanya dengan jelas, tapi aku ajak dia ikut rapat dengan segera. Ngeliat dia yang masih tetep duduk di tempatnya, aku emosi. Aku bilang, “Ayo ndang! Kon tambah duduk-duduk, tak guyang jus loh kon!”

Dari wajahnya ngga keliatan sih kalau dia jengkel. Tapi dia bilang, “Ya udah, gak usah.” Saat itu aku menyadari kesalahanku. Aku bujuk dia buat ikut. Dia ikut, agak ogah-ogahan.

Aku sms Cintya, kusuruh dia segera dateng ke tempat rapat. Dia bilang dia di labkom. Aku ngga bales. Bukan karena marah, tapi justru karena takut marah. Emang Cintya salah karena ngga segera dateng rapat, tapi kan aku karena aku yang molor. Makanya aku takut marah-marahin kesalahan orang lain padahal aku sendiri juga salah.
Rapat berlangsung kacau, karena aku sendiri ngga ngerti apa yang mau dirapatin. Bener-bener tolol diriku ini.

Aku segera pulang dan mengistirahatkan diri. Aku ngga mau bersentuhan dengan orang lain kalau pada akhirnya malah nyakitin. Bener kata Papa, jangan kita menyakiti orang lain kalau ngga mau disakiti. Tapi sekarang sampai hari ini aku udah nyakitin banyak orang dan aku ngga tau apa aku bakal terus-terusan seperti itu ke depannya. Aku frustasi, ngeri ngebayangin diriku dibenci atau dikucilkan orang lain, sama seperti orang-orang yang dikucilkan aku dan temen-temenku.

Terkadang, aku ngerasa hidupku begitu indah begitu menyadari ada banyak orang yang menyayangiku. Tapi seringnya aku ngga bersyukur, dengan menghitung-hitung siapa aja yang udah nyakitin aku. Terkadang, aku ngerasa seneng banget begitu tau ada segelintir orang yang mau baca dan menanti-nanti postingan terbaru di blogku. Tapi seringnya aku ngerasa kecil hati karena banyak orang yang aku harapin untuk peduli, malah ngga peduli. Orang-orang terdekatku berusaha menyenangkan aku, tapi aku malah mengasihani diri sendiri karena menemukan banyak orang tak kukenal yang ngga mengerti aku.

Begitu aku menyadari semuanya, aku jadi makin frustasi. Seperti inikah diriku yang sebenernya? Lalu, apa gunanya aku hidup di dunia ini kalau cuma buat ngerusuhin diri sendiri dan orang lain doank?

Berhubung orientasi hidupku itu ke arah cinta, maka aku bisanya cuma menghubungkan semuanya ke arah situ. Jadi, ketika aku bertanya untuk apa aku hidup, maka pertanyaan yang mendahului pasti, “Am I deserved to be loved?”

Kalau aku udah frustasi gini, biasanya aku bakal mengasihani diri sendiri dan ngomong “I’m not deserved to be loved” dan kalau udah kayak gitu, aku kehilangan jejak untuk menemukan jawaban dari pertanyaan besarku. Aku harus ngulang lagi, ngerangkai lagi... akibatnya aku capek dan gampang banget uring-uringan. Ngga stabil lagi. Mundur lagi. Galau lagi. Heuh, mau sampai kapan kayak gini terus?
Aku masih ngga tau kapan aku bisa bener-bener stabil dan dewasa. Tapi dengan menulis ini, harapanku aku ngga kehilangan jejak untuk menemukan jawaban dari pertanyaan besarku.

For the peace soul of me

0 komentar:

 

Design in CSS by TemplateWorld and sponsored by SmashingMagazine
Blogger Template created by Deluxe Templates