Lidah Yang Menyakiti Banyak Orang

Akhir-akhir ini mood-ku suka naik-turun, padahal ngga lagi PMS. Aku sendiri bingung kenapa. Tapi setelah beberapa kejadian dan aku merenungkannya, kurasa sekarang aku tau jawabannya.

Aku masuk dalam masa pencarian jati diri tahap berikutnya.

Aku ngga tau sebenarnya masa pencarian jati diri itu ada berapa tahap. Tapi karena aku sadar proses ini bukan proses yang gampang, aku berasumsi bakalan ada banyak tahap yang harus aku lalui. Tahap yang aku jalani sekarang ini lebih complicated lagi daripada tahap yang aku lalui waktu SMP ataupun SMA. Ngga kayak dulu lagi, sekarang aku tak punya hasrat untuk menonjolkan diri. Cukup aku tau kalau aku itu unik dan jarang yang bisa nyamain (kalau ngga mau dibilang langka), aku udah puas. Aku ngga mau lagi ngotot minta diperhatiin temen-temenku (pacar lain lagi ceritanya) atau orang-orang yang lebih tua dariku. Indulge all by myself, cukuplah aku untuk diriku sendiri.

Lalu, apa yang sebenernya aku cari?

Rada maksain dikit sih, tapi aku mau ngutip kata-katanya Suigintou di Rozen Maiden Ouvertüre:

“Watashi, nan no tame ni umarete kita no?”
Untuk apa aku dilahirkan ke dunia ini?

Ya, untuk apa hidup?

Mungkin kedengerannya pesimistik, tapi justru sebenernya pertanyaan itu membuat aku merasa hidup.

Aku coba merenungkan makna dari pertanyaan itu, dan pastinya mencari jawabannya. Entah kenapa aku masih belum puas dengan jawaban yang disediakan agamaku dan jawaban filosofis lainnya. Aku butuh jawaban yang bener-bener aku banget. Jawabannya yang bisa nunjukkin, “Oh, ini loh aku. Aku hidup di dunia ini tuh untuk ini, blablabla” dan seterusnya.

Pertanyaan yang sulit emang, tapi kayaknya pertanyaan ini bikin perilakuku berubah.
Aku jadi tambah sering uring-uringan, sama kayak SMP atau SMA dulu. Bedanya, sekarang aku tau apa yang bikin uring-uringan, dan aku merasa aku pantes marah-marah karenanya. Aku jadi suka ngomong blak-blakan, terutama kalau itu tentang kesalahan orang yang menyangkut kepentingan umum. Misalnya waktu kemaren aku cerita sama Papa soal perilaku anak-anak angkatan tahun baru yang seenak udelnya menguasai musholla cuma buat ngobrol-ngobrol. Aku cerita begitu pas lagi makan di kantin, ngga peduli mau didenger siapa. Malah aku cenderung sok berani, merasa sindiranku pantes buat didenger mereka.

Tapi aku kemudian dimarahi Papa karena hal itu.

Waktu aku pulang Sabtu kemaren, Papa bilang padaku, dengan nada lelah, kalau aku ngga pantes ngomong kayak gitu. Papa bilang aku harus hati-hati, dan janganlah cari musuh. Papa cerita kalau Papa dulu 5 tahun di Udayana, setiap tahunnya semakin banyak yang sayang padanya, dan seterusnya.

Aku bingung, kesel. Kenapa coba aku dimarahi karena itu? Padahal yang salah ya mereka, ngapain pake acara duduk-duduk di musholla buat hal ngga berguna sampai orang lain ngga dapet tempat buat sholat? Bukannya Papa sendiri yang bilang kalau yang salah ya salah, ngga usah dicariin pembenaran dan sebagainya.

Aku masih bingung mikirin alasan Papa marahin aku, sampai pada akhirnya aku masuk kuliah lagi minggu ini.

Aku menemukan contoh-contoh dari orang-orang terdekatku. Mereka juga berperilaku seperti itu. Waktu itu aku muak banget denger sindiran dan omelan mereka (walaupun yang disindir atau diomelin itu bukan aku). Dalam hatiku, “Eh, lu punya tata krama ngga sih? Kalau emang ngga suka ya ngomong langsung sama orangnya donk. Bukan sok-sokan berani nyindir-nyindir kayak gitu.”

Saat itu aku sadar. Perilaku mereka adalah cermin buatku. Akhirnya aku ngerti kenapa Papa marah. Dan aku ngerasa, Papa emang ngga salah marahin aku. Aku emang ngga pantes nyindir-nyindir kesalahan orang kayak gitu. Kalau emang orangnya salah, ya seharusnya diingetin langsung ke orangnya, bukannya diungkit-ungkit ke tempat lain.

Puas karena menemukan jawaban dari satu pertanyaan, aku jadi ngerasa kayak, “I am so pathetic”

Kenapa aku berpikir gitu?

Karena aku udah sering banget ngeliat contoh-contoh dari orang-orang terdekatku sendiri, betapa rendahnya orang yang suka nyindir-nyindir kesalahan orang lain. Betapa memuakkannya orang yang ngga bisa ngatur omongannya. Betapa nyebelinnya denger orang yang suaranya distereo sedemikian rupa sampai semua orang satu fakultas bisa denger. Betapa jengkelinnya denger temen sendiri ngomong sumpah serapah. Aku bisa ngeliat dan ngerasain itu semua, tapi kenapa aku malah ngga bisa jaga diri (baca: lidah) sih? Heuh, payah.

Lebih payahnya lagi setelah aku menyadari itu, aku masih aja ngulangin kesalahan yang sama.

Tadi siang di kantin, aku dan Kome makan bareng. Aku pesen soto betawi tanpa sambel, tapi kok ya masih tetep dikasih sambel. Waktu aku ingetin, si mbaknya bilang, “ya ngga apa-apa kok mbak. Sambelnya di pinggir.” Aku kesel. Dalam hatiku, “Bukan masalah di mana posisi sambelnya, tapi nyadar ngga sih kalau Mbak itu salah? Minta maaf donk!”

Aku tambah kesel lagi waktu pesenannya Kome dateng. Dia pesen milo hangat, tapi malah dikasih es milo.

Emang itu bukan pesenanku, tapi aku ngerasa itu adalah sesuatu yang ngga beres banget.

Dengan emosi aku bilang, “Kenapa sih orang-orang ini? udah tau salah bukannya minta maaf! What the f*ck!”

Cewek-cewek di sebelahku sampai noleh.

Kome yang duduk di depanku, tau aku lagi bad mood, nanyain aku dengan nada yang menenangkan, “Siapa sih? Mbak yang tadi nganterin pesenanku tah?”

“Ya bukan cuma dia. orang yang nganterin pesenanku tadi juga gitu...”

Lalu aku teringat Nene yang dua kali lupa ngasih fotokopian PR Dokkai-ku. Aku cerita sama Kome kalau aku kesel karena meski dia udah aku ingetin, masih tetep aja lupa bla bla bla... cuma karena aku ngga pingin ribut sama dia aja makanya aku diemin bla bla bla... Kome hanya dengerin semua ceritaku. Dia tau banget kalau aku udah emosi, satu-satunya yang bisa dilakukan adalah memberiku waktu dan kesempatan untuk autis dengan emosiku sendiri. Baru setelah itu aku bisa diajak ngomong tenang.

Sesaat aku sadar kalau aku ngga boleh ngomong kayak gitu tentang kesalahan orang lain. Bukannya aku sendiri juga sering berbuat salah? Tapi karena aku emang udah uring-uringan, aku jadi ngerasa bener buat marah. Biar aja, kan itu salah mereka.

Lebih tololnya lagi waktu rapat sie medis MK. Aku sendiri yang nentuin jam 1 harus kumpul buat rapat, tapi aku sendiri yang malah molor. Tadinya aku ngga peduli, sampai ketemu Alfi yang bilang, “Tadi dicariin Cintya.”

Aku tolah-toleh cari Cintya. Aku liat Agil a.k.a Sensei lagi duduk-duduk sama pacarnya. Aku tanya sama dia di mana Cintya. Aku ngga denger kata-katanya dengan jelas, tapi aku ajak dia ikut rapat dengan segera. Ngeliat dia yang masih tetep duduk di tempatnya, aku emosi. Aku bilang, “Ayo ndang! Kon tambah duduk-duduk, tak guyang jus loh kon!”

Dari wajahnya ngga keliatan sih kalau dia jengkel. Tapi dia bilang, “Ya udah, gak usah.” Saat itu aku menyadari kesalahanku. Aku bujuk dia buat ikut. Dia ikut, agak ogah-ogahan.

Aku sms Cintya, kusuruh dia segera dateng ke tempat rapat. Dia bilang dia di labkom. Aku ngga bales. Bukan karena marah, tapi justru karena takut marah. Emang Cintya salah karena ngga segera dateng rapat, tapi kan aku karena aku yang molor. Makanya aku takut marah-marahin kesalahan orang lain padahal aku sendiri juga salah.
Rapat berlangsung kacau, karena aku sendiri ngga ngerti apa yang mau dirapatin. Bener-bener tolol diriku ini.

Aku segera pulang dan mengistirahatkan diri. Aku ngga mau bersentuhan dengan orang lain kalau pada akhirnya malah nyakitin. Bener kata Papa, jangan kita menyakiti orang lain kalau ngga mau disakiti. Tapi sekarang sampai hari ini aku udah nyakitin banyak orang dan aku ngga tau apa aku bakal terus-terusan seperti itu ke depannya. Aku frustasi, ngeri ngebayangin diriku dibenci atau dikucilkan orang lain, sama seperti orang-orang yang dikucilkan aku dan temen-temenku.

Terkadang, aku ngerasa hidupku begitu indah begitu menyadari ada banyak orang yang menyayangiku. Tapi seringnya aku ngga bersyukur, dengan menghitung-hitung siapa aja yang udah nyakitin aku. Terkadang, aku ngerasa seneng banget begitu tau ada segelintir orang yang mau baca dan menanti-nanti postingan terbaru di blogku. Tapi seringnya aku ngerasa kecil hati karena banyak orang yang aku harapin untuk peduli, malah ngga peduli. Orang-orang terdekatku berusaha menyenangkan aku, tapi aku malah mengasihani diri sendiri karena menemukan banyak orang tak kukenal yang ngga mengerti aku.

Begitu aku menyadari semuanya, aku jadi makin frustasi. Seperti inikah diriku yang sebenernya? Lalu, apa gunanya aku hidup di dunia ini kalau cuma buat ngerusuhin diri sendiri dan orang lain doank?

Berhubung orientasi hidupku itu ke arah cinta, maka aku bisanya cuma menghubungkan semuanya ke arah situ. Jadi, ketika aku bertanya untuk apa aku hidup, maka pertanyaan yang mendahului pasti, “Am I deserved to be loved?”

Kalau aku udah frustasi gini, biasanya aku bakal mengasihani diri sendiri dan ngomong “I’m not deserved to be loved” dan kalau udah kayak gitu, aku kehilangan jejak untuk menemukan jawaban dari pertanyaan besarku. Aku harus ngulang lagi, ngerangkai lagi... akibatnya aku capek dan gampang banget uring-uringan. Ngga stabil lagi. Mundur lagi. Galau lagi. Heuh, mau sampai kapan kayak gini terus?
Aku masih ngga tau kapan aku bisa bener-bener stabil dan dewasa. Tapi dengan menulis ini, harapanku aku ngga kehilangan jejak untuk menemukan jawaban dari pertanyaan besarku.

For the peace soul of me

Semester 5, Titik Nol

16 September 2011 23:20 Sekarang aku udah semester 5. 3 nensei. Ngga kerasa aku udah jadi mahasiswa senior. Udah saatnya jadi dewasa. Aku masih belum bisa bayangin seperti apa tantangan yang menantiku di semester ini. Tapi, untuk mengantipasinya, aku persiapkan waktu lebih untuk belajar. Aku kurangi kegiatan organisasi-organisasi. Aku udah ngga berminat lagi terlibat terlalu mendalam di kegiatan selain kuliah. Oh ya, sekilas tentang hasil semester 4. IP turun jadi 3,71. bukan perubahan drastis emang. Tapi itu cukup untuk menjadi pelajaran bagiku. Aku sadar, aku bisa turun begini bukan karena kemampuan berpikirku menurun. Malah sebaliknya, kemampuan berpikirku meningkat sedikit demi sedikit. Nilaiku bisa turun karena aku sendiri kurang fokus. Juga karena aku terlalu sombong, mengira bisa mengatasi semua 24 sks itu dengan hebatnya. IP turun ini menyadarkanku tentang batas kemampuanku. Makanya, semester 5 ini aku mengurangi sks yang aku ambil (sampai Putri-sensei dan temen-temenku heran dan bertanya, "Yakin cuma 20 aja?") dengan harapan aku bisa bener-bener fokus. Kalau sampai nilaiku tetap atau malah turun (naudzubillah min dzalik) berarti aku bener-bener keterlaluan. Entah dengan cara apa aku bakal menghukum diri sendiri kalau begitu caranya. Oke, balik lagi ke semester 5. Aku udah memasuki awal semester. Rasanya? Agak sedikit bosan. Kalau kurasa sih, karena aku makin menyadari kalau belajar itu emang ngga selalu menyenangkan seperti yang selama ini aku tanamkan di otakku. Selama ini aku cuma menipu diri sendiri dengan menganggap bahwa belajar itu selalu menyenangkan. Aku menanamkan pikiran seperti itu karena aku ingin jadi "berbeda" dari yang lain. Kalau yang lain bilang, "Belajar itu ngga asik!" maka aku pingin bilang, "Belajar itu asik kok!" Tapi toh nyatanya ngga selalu gitu. Ada aja saat-saat aku menjadi jenuh belajar tanpa alasan. Dulu mungkin aku bisa alasan, "Ngga punya laptop. Mau belajar jadi terhalang karena ngga ada sarananya". Kalau aku pikir-pikir sekarang, sumpah alasan itu tolol banget. Keliatan banget ngga niatnya. Oke, tapi biar gimana juga sekarang aku udah disediain sarana. Laptop udah. Sama printer lagi (biarpun printernya rewel). Apalagi? Modem? Halah. Toh masih ada warnet (biarpun harus liat isi kocek dulu). Masih bisa akses wi-fi entah di mana (wi-fi kampus sumpah busuk banget). Masih bisa pinjem modem sama Angga ("apa sih yang ngga buat kamu?"). Sarana bukan alasan. Terus, apa donk yang bikin jenuh? Entah. Kurang makan sama kurang perhatian aja kali. Back to topic. Meskipun ngerasa bosen, aku tetap berusaha bersikap dewasa dalam belajar. Ceileh, makanan model apa lagi tuh? Dewasa dalam belajar? Oke, aku berusaha menjelaskan maksudku gimana. Maksudku, aku berusaha bertanggung jawab lebih baik lagi dalam belajar. Kalau ada tugas, ya dikerjain sebaik-baiknya. Belajar lebih intensif lagi, ngga cuma waktu mau ulangan aja. Brainstorming. Eksplorasi ilmu di segala media. Sering-sering diskusi. Banyak baca buku. Benar-benar rencana yang sempurna. Tapi tetep aja, rencana ya tinggal rencana kalau ngga dijalanin. Aku serasa balik ke titik nol. Itu tentang kuliah. Lalu, gimana dengan kegiatan lain? Kita mulai dari AIESEC. Kayaknya sih aku udah pernah cerita. Ya pokoknya aku udah resign. Aku udah bukan anggota AIESEC lagi dan udah ngga boleh make atribut apapun yang berhubungan dengan AIESEC. Dalam sistem, mungkin aku bisa dibilang sebagai alumni yang tidak menyelesaikan AIESEC Experiences. Apapun judulnya, yang jelas aku udah ngga terlibat dalam AIESEC lagi. Lalu, HIMA. Niseikai yang dulu sangat-sangat kucintai, kini tergeser kedudukannya dalam hatiku karena ada Angga. Halah. Apa sih. Hahahaha.... Ngga gitu juga. Aku cuma ngga pingin cuma bisa masukin kaki ke dalam kolam, kecipak-kecipuk buang-buang air, kalau aku ngga berniat berenang ke dalamnya. Jangan sampai aku memberi kontribusi cuma setengah-setengah. Makanya, aku ngga mau jadi rakus, semua posisi aku ambil, tapi ngga sadar kemampuanku seberapa. Aku cuma ambil posisi yang bisa aku handle dengan baik dan menjaga amanah yang diberikan kepadaku. Udah cukup aku mengecewakan banyak orang, sekarang aku udah ngga mau ngecewain mereka lagi. Kemudian, Ju jitsu. Satu hal yang bisa kukatakan: mundur. Aku mengalami kemunduran. Baik itu dalam will maupun power. Aku serasa ngga memiliki alasan lagi untuk tetap di sana. Di sana tidak ada lagi orang-orang yang kukenal. Semuanya berubah. Dan bagiku, perubahan itu menuju kemunduran. Meskipun keorganisasian dan sarananya semakin maju, tetapi ada yang mundur. Entah apa itu. Mungkin keakraban. Mungkin persatuan. Mungkin kekeluargaan. Mungkin kesadaran. Mungkin rasa hormat. Entah. Aku tak tahu. Yang jelas, ketika aku menulis kalimat-kalimat ini, air mataku udah mau tumpah, kangen sama UKM Ju jitsu yang dulu. UKM yang serba ngga jelas dan mungkin ngga diperhitungkan orang. Tapi di UKM itu aku mengenal pelatihku, teman-temanku, senpai-senpaiku. Dan kini, meski masih dalam satu nama yang sama, orang yang sama, semua berubah. Berubah menuju kemunduran! Entah ini pantas aku tangisi atau enggak. Karena will udah hampir hilang, powerku juga melemah. Jadi serba ngga niat. Aku semakin lemah dan tertinggal. Puncaknya ya waktu aku mendapat perlakuan yang bener-bener keterlaluan dari beberapa orang di dalam sana. Ceritanya udah aku posting di blog yang satu lagi. Tekadku jadi naik-turun. Ketika mendapat perlakuan itu, aku langsung berpikir untuk segera mundur begitu aku masuk semester 5. Tapi, karena ada beberapa orang lain yang menguatkanku, aku jadi ragu untuk mundur. Akhirnya, alasanku tertambat di orang-orang itu. Aku tahu, itu cara yang salah. Sejak awal aku masuk UKM itu, pelatih dan senpai-senpaiku udah bilang, "Jangan sampai masuk Ju jitsu hanya karena seseorang. Entah itu teman, pacar, atau mungkin orang yang disukai. Karena, kalau suatu hari mereka keluar, kita pasti pingin keluar juga". Celakanya, aku malah mengambil cara itu. Dan benarlah. Ketika orang-orang yang menguatkanku malah berbalik mengecewakanku, aku jadi ragu untuk tetap berada di sana. Dan yang kupikirkan hanyalah: aku ingin merdeka. Dari segala penipuan terhadap diri sendiri. Dari segala hinaan dan tekanan yang menekanku. Dari segala belenggu untuk jadi diri sendiri. Sekali lagi, aku balik ke titik nol. Itu tentang kampus. Lalu, tentang kerjaan. Semua muridku sekarang udah ngga les lagi sama aku. Akhirnya, aku ngga ada kerjaan. Di satu sisi, aku bersyukur bisa punya waktu luang untuk belajar dan istirahat. Jadi bisa sedikit lebih fokus. Di sisi lain, aku ngerasa harus melakukan sesuatu. Uang bukan segalanya, tapi kita butuh uang untuk menghidupi diri. Aku bersyukur karena beasiswaku sekarang dikasih per bulan, bukan per semester lagi. Menurutku itu cara yang aman. Karena kalau dikasih per semester, di awal semester pasti udah abis. Payah dah. Meski begitu, aku harus mengakui kalau itu ngga cukup. Bayar kos, uang makan, dan kebutuhan lainnya per bulan ngga bisa terpenuhi dengan uang 400 ribu. Alhamdulillah kalau dapat dari Papa. Mudah-mudahan rezekinya lancar. Amin... Tapi, yang namanya hidup kan harus punya rencana cadangan. Aku ngga bisa terus-terusan bergantung sama orang lain, ngutang sama temen, dikasih belas kasihan dari orang lain, ngerepotin Angga. Aku harus punya sumber yang lain. Malu aku kalau dibantu orang hanya karena belas kasihan, sekalipun yang ngebantu adalah pacarku sendiri. Rasanya rendah banget kalau ngga bisa ngebales kebaikannya. Masalah rezeki, aku selalu percaya Allah sudah mengatur yang terbaik. Kalaupun aku boleh meminta, aku cuma pingin rezeki yang bisa membuat aku dan keluargaku mandiri, juga bisa membantu orang lain. Ngga perlulah kaya raya melimpah ruah sampai bisa beli Gerard Way sekalian sama antek-anteknya. Hahahahaha.... Back to topic. Ngga ada kerjaan membuatku merasa seperti dulu lagi. Kembali ke titik nol. Begitu aku menyadari hal ini, aku mencari-cari apa sih penyebabnya aku mengalami kemunduran kayak gini? Apa aku semakin jauh dari Tuhan? Apa aku udah berubah? Apa aku salah bergaul? Apa? Apa? Apa? Apaaa??!! Yah. Mau teriak-teriak kayak apa juga ga bakal tau jawabannya. Butuh instrospeksi diri. Mungkin ada hikmahnya juga. Kembali ke titik nol berarti kesempatan untuk menjadi orang baru yang lebih baik. Mudah-mudahan sih begitu. Amin...

Hari Pertama Semester 5

12 September 2011

saking jeleknya hari ini, aku sampe bingung mau kasih judul apa.

yang jelas hari ini aku stres banget.

ini adalah hari pertama masuk kuliah di semester 5, setelah liburan panjang yang ngebosenin banget. ya iyalah, aku cuma di rumah aja. saking bosennya aku sampe kangen kuliah, kebawa-bawa mimpi segala. herannya, yang ada di dalam mimpiku itu selalu Syahrur-sensei sama Nene. kangen apa dikangenin nih? entah.

back to topic. aku pikir hari pertama kuliah itu bakal nyenengin.

tapi malah sebaliknya.

oke, mungkin mulai hari ini aku harus menanamkan kata-kata ini ke dalam otakku:
hari pertama kuliah itu ngebosenin banget

bukan karena kuliahnya. aku mah asik-asik aja kalau harus kuliah lagi. daripada nganggur ngga jelas. tapi entah kenapa di hari pertama masuk kuliah ini orang-orang terdekatku jadi nyebelin banget.

pertama, masalah rapat PKL.

aku udah persiapin agenda rapat serapi dan seefektif mungkin. aku ngga suka rapat lama-lama dan berbelit-belit. bikin pegel aja. entar malah jadi ajang ngerumpi lagi. makanya aku jadwalin hari ini jam 12, pas pada ngga kuliah. emang sih mepet sama kuliah Pengantar Kajian Budaya Urban jam 1. tapi toh ngga lama-lama juga rapatnya. jadi ngga bakal ada masalah.

itu rencananya.

tapi begitu jam 12.08 aku ke lantai 3 (aku tadi konsultasi dulu ke Putri-sensei), ngga ada orang kecuali Nathania. dia di sana juga kayaknya cuma pingin cari tempat sepi buat ngegame aja. buktinya waktu aku bilang ada rapat dia malah cengo.

beberapa saat kemudian, datanglah Alfi.

akhirnya aku malah curhat akbar ke Alfi.

setelah berpanjang-panjang cerita, lama-lama jadi kesel juga. ke mana sih anak-anak? Alfi bilang sih lebih baik diganti hari lain aja. akhirnya aku sms Nene dan Vita: "rapat dibatalkan. tolong sebar"

begitu aku dan Alfi turun, muncullah Nene dkk. mereka tanya, "di mana rapatnya?"

dengan muka kesel aku bilang, "Nggak jadi"

mukaku udah kayak Angry Birds yang ada di kaos yang aku pake. eh ya, kaos itu baru dibeliin Angga loh :p

mungkin kayak gini mukaku:


kedua, masalah 能力試験 a.k.a Japanese Language Proficiency Test.

pendaftaran terakhir tanggal 13 September 2011. setor nama, setor duit. sama setor foto juga.

mati gua mak.

ngga punya duit!!!

ya ada sih duit beasiswa 400 ribu. tapi udah dibagi-bagi buat kebutuhan yang lain. duit tinggal 200 ribuan. kalau aku ambil buat NS, ya bisa terkatung-katung hidupku sebulan.

aku curhat sama Angga. tapi ya seperti biasa, dia selalu mengeluarkan kata-kata ajaib: "Ya udah" dan "Yo sing sabar". tapi yang terakhir ini dimodofikasi dikit jadi agak alusan dikit: "kamu pandai-pandai bersyukur ya"

aku, yang udah capek dari tadi, jadi tambah sensi.

akhirnya masalah melebar ke mana-mana, bahkan ke hal-hal yang ngga ada hubungannya sama itu.

capek, pusing, akhirnya aku tidur deh. daripada semua orang aku marahin.

hm... mungkin karena PMS kali ya? itunganku sih emang minggu ini bakal mens. wah, bakal tambah sensi berat aku ini.

tapi yah, hidup ini aja udah banyak masalah. kenapa aku harus nambah-nambahin masalah? santai ajalah!

mauku sih begitu.

hm.. kalau tak liat-liat, Papa juga sensi banget kalo pas ngga punya duit. apa aku juga gitu ya?

yang jelas aku harus cari kerja lagi nih. Maydi sana Anin dan Evan udah ngga les lagi sama aku. jadi aku harus cari yang lain.

mudah-mudahan deh aku ngga lama-lama nganggurnya. biar bisa punya duit lagi.

oh ya, aku sempet kepikiran ide yang rada sinting juga (mungkin) loh.. kan kuliahku rata-rata siang semua. aku kepikiran buat kerja di warung Mama Titik yang deket kosku itu loh.. orangnya kan baek tuh. apalagi deket kan, ngga perlu pake ongkos angkot segala. hehehe... aku coba pdkt ke Mama Titik, minta kerjaan gitu. entah itu cuci piringkah, ngepel, nyapu, apa aja deh. daripada pagi-pagi aku nganggur kayak orang goblok gitu. entar aku beneran goblok gimana?

tapi toh ngga berhasil juga. rayuanku ngga mempan sama Mama Titik.

akhirnya ya aku pulang dengan muka hampir mewek.

tapi ada hikmahnya juga loh. jurus muka melas ala Shinchan-ku membuat Mama luluh sedikit. aku beli ayam sama tempe cuma seharga dua ribu aja loh! dua ribu rupiah koma nol-nol. huahahahaha....

ya, itulah sedikit cerita tentang hari pertama semester 5. rasanya kayak semester 1 lagi. aku balik ke titik nol lagi.

tapi ya mudah-mudahan ngga lama. amin..
 

Design in CSS by TemplateWorld and sponsored by SmashingMagazine
Blogger Template created by Deluxe Templates